Die 8 häufigsten nark-sadistischen Konversationskontrolltaktiken

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Führen Sie häufig Gespräche mit Ihrem Narzisst, bei denen Sie das Gefühl haben, mit einer Mauer zu sprechen - oder schlimmer noch, Sie haben das Gefühl, Ihren Kopf gegen eine Mauer zu schlagen? Vielleicht ist Ihnen sogar in den Sinn gekommen, dass Sie sich besser mit einer Mauer unterhalten hätten, weil die Mauer mehr Verständnis, Bestätigung und Empathie vermitteln könnte als der Narzisst in Ihrem Leben!

Gespräche im wirklichen Leben mit einem Narzisst sind anstrengend, schwindelerregend, nervenaufreibend und geben Ihnen das Gefühl, verrückt zu werden - oder zumindest eine mitfühlende Person dazu zu bringen, ihre eigene Realität und manchmal sogar ihre geistige Gesundheit in Frage zu stellen. Bei den zirkulären Gesprächen geht es Ihnen schlechter, als wenn Sie sie noch nie zuvor gehabt hätten. Sie fangen an, sich selbst die Schuld zu geben, zweifeln an Ihren Instinkten und fragen sich, was zum Teufel los ist?

RÜCKWÄRTSPROJEKTION

Bevor wir die Wahrheit über den Narzisst in unserem Leben erkennen, beziehen wir uns auf sie, als wären sie normale Menschen, die ein Gewissen, Integrität und ein gewisses Maß an Selbstbewusstsein besitzen. Wir vertrauen ihren Worten, weil wir Menschen nicht täuschen und manipulieren und darauf vertrauen, dass die Menschen, die behaupten, uns zu lieben, dasselbe tun werden. Wir geben ihnen den Vorteil des Zweifels, weil wir glauben, dass sie wirklich niemanden lieben, der uns wirklich liebt, der absichtlich etwas sagen oder tun würde, um unsere Gefühle und uns zu verletzen. Wir projizieren im Wesentlichen unsere guten Eigenschaften auf sie und wenn sie nicht so reagieren, wie wir es von einem normalen Menschen erwarten, werden wir verwirrt und verletzt, hinterfragen unsere Realität und glauben, dass wir in irgendeiner Weise schuld sein müssen. Das Problem ist, dass NarzisstInnen nicht nach denselben Regeln denken, arbeiten oder spielen wie wir, und wenn wir dies nicht erkennen, sind wir standardmäßig auf Manipulation und Elend eingestellt.

Gespräche mit einem Narzisst, insbesondere wenn Sie Meinungen zu etwas haben, das ihrer Meinung über die Wahrheit des Evangeliums widerspricht, sind vollgepackt mit einer Flut verdeckter Manipulationstaktiken, die dem Narzisst eigen sind und in seiner Persönlichkeit verankert sind. Sie werden Sie wünschen lassen, dass Sie ihnen überhaupt nicht widersprochen haben, und bedauern, dass Sie es jemals gewagt haben, Ihren Standpunkt auszudrücken. Eine einfache Meinungsverschiedenheit führt häufig zu einem umfassenden Angriff auf Sie. Irgendwie schaffen sie es, die Erhaltung zu verdrehen, so dass Sie sich wie der Böse / das Böse fühlen, während sie die Rolle des unschuldigen Opfers übernehmen - von Ihnen.

Gespräche sind keine Gespräche; SIE SIND VERBALE WETTBEWERBE

Wenn Sie die Lügen, Unstimmigkeiten und unbegründeten Anschuldigungen Ihres Narzisstens in Frage stellen; schlagen vor, dass sie weniger als perfekt sind; versuchen Sie, sie dazu zu bringen, Ihren Standpunkt zu verstehen; konfrontieren sie mit ihrem grausamen Verhalten; Wenn Sie sich ihnen wegen des Mangels an Gegenseitigkeit in der Beziehung nähern, wird die Diskussion wahrscheinlich in verrückte, chaotische, dramatische, umwerfende, durch Migräne verursachte Kopfschmerzen verfallen, die Sie zermürben und bestrafen sollen, wenn Sie a vorschlagen oder aufdecken Tatsache, die ihre grandiose Sicht auf sich selbst nicht unterstützt oder ihr Bedürfnis aufrecht erhält, sich überlegen und mächtig zu fühlen.



Narzisstinnen führen niemals Gespräche. Sie nehmen an mündlichen Wettbewerben teil. Ihr Ziel ist es, um jeden Preis zu gewinnen. Sie haben kein Interesse daran, Verständnis, Klärung oder Kompromisse zu suchen oder ein Treffen der Geister zu erreichen. Ihre Gespräche sollen nur manipulieren, verwirren, kontrollieren, destabilisieren, die Verantwortlichkeit ablenken, Zweifel aufkommen lassen, die Realität verzerren und Drama schaffen.

AKTIVIERER UND ZUNGENBITER

Narzisstinnen umgeben sich nur mit Menschen, die entweder so von ihnen entzückt sind, dass sie blind glauben, dass jedes Wort, das sie sagen, wahr ist, oder mit Menschen, die gelernt haben, dass es einfacher ist, den Mund zu halten, als den Zorn zu ernten, eine gegnerische Meinung zu äußern.

Jeder im Leben eines Narzissten, der nicht in eine der beiden Kategorien von Enablern oder Zungenbeißern fällt, wird mit Sicherheit den Stiefel bekommen. Aber zuerst wird der Narzisst Sie mit seiner Sammlung von Manipulationstaktiken disziplinieren. Wenn sie Ihnen also den Stiefel geben, werden Sie sicher glauben, dass die Gründe für Ihre Entlassung alle Ihre Schuld waren.

HIER SIND DIE 8 GEMEINSAMSTEN TIPPS FÜR DIE MANIPULATION VON GESPRÄCHEN

1. THEMENSCHALTER

So funktioniert das Sie und Ihr Narzisst sind mitten in einem Gespräch; Es läuft gut, bis Sie nicht einverstanden sind oder Fakten präsentieren, die dem Standpunkt des Narzissten widersprechen. Der Narzisst weiß, dass Ihre Fakten unbestreitbar sind und Sie die Oberhand haben. Um also die Kontrolle über das Gespräch zu erlangen und das Argument zu gewinnen, wird der Narzisst in eine Tangente verbalen Erbrochenen abweichen und versuchen, Sie zu täuschen und das alte Thema zu wechseln. Bevor Sie es wissen, diskutieren Sie etwas, das nichts mit dem ursprünglichen Gespräch zu tun hat, und Sie befinden sich in einem defensiven Modus in Bezug auf ein Problem, über das Sie beide im letzten Jahr nicht einig waren.

2. DAS SCHULDESPIEL

Schuldverschiebung ist normalerweise eine Taktik, die nach dem Topic Switcheroo angewendet wird. Der Narzisst wechselt wie ein Zauberer erfolgreich das Thema und lenkt Ihre Aufmerksamkeit ab, indem er mit dem Finger auf Sie zeigt, und Sie befinden sich plötzlich am defensiven Ende des Gesprächsstocks. Der Narzisst wird Fragen zu all Ihren tatsächlichen oder wahrgenommenen Fehlern aufwerfen und Sie verprügeln. Sie wiederum verteidigen sich instinktiv, und der Narzisst lässt, genau wie Houdini, das ursprüngliche Thema ihres schlechten Verhaltens verschwinden und entgeht jeder Verantwortung für ihre Handlungen. In der Zwischenzeit werden Sie dazu verleitet, die Verteidigungsposition einzunehmen, und beschuldigt und beschuldigt, Probleme und Drama in der Beziehung verursacht zu haben.

3. PROJEKTION

Heuchelei ist der zweite Vorname des Narzissten. Was sie sagen und tun, wenn niemand zuschaut, unterscheidet sich drastisch von dem, was sie in Gegenwart anderer sagen und tun. Da es ihnen nur darum geht, ihre falsche Person zu bewahren, verwenden sie Projektion, um die unerwünschten Eigenschaften in ihrem Charakter zu beseitigen. Aber da sie das emotionale Äquivalent eines Fünfjährigen sind, verleugnen sie auf magische Weise die Teile ihrer selbst, die sich negativ auf ihre Personas auswirken, und beschuldigen Sie genau der Dinge, für die sie sich schuldig gemacht haben. Haben Sie jemals bemerkt, wie sie die großzügigste Person beschuldigen, egoistisch zu sein oder eine verborgene Agenda hinter ihrer Großzügigkeit zu haben? Die ehrlichste Person wird beschuldigt, ein Lügner zu sein. Ihr treuer Partner wird des Betrugs beschuldigt? Die Projektionen des Narzissten sind wirklich Geständnisse, die offenbaren, wofür der Narzisst schuldig ist und / oder an sich selbst glaubt.

Im Gegensatz dazu verwenden emotional gesunde Menschen keine Projektion, wenn sie in der Defensive sind. Wann und wenn sie auf die Zuweisung von Charakteren zurückgreifen, ähneln ihre Kommentare eher der Wahrheit und ähneln eher Verleumdungen. Nicht die direkten Lügen, die die Projektion charakterisieren.

4. DAS LAUTSTÄRKE DREHEN

Wenn Narzisstinnen mit unverhältnismäßig viel Wut oder Zorn handeln, indem sie die Lautstärke und das Tempo ihrer Stimme erhöhen, können Sie darauf wetten, dass sie versuchen, Sie zu schockieren und zu schikanieren. Ihre Handlungen sind eine absolute Erklärung der psychologischen Kriegsführung. Ihre erhöhte Lautstärke ist ein Trick, um Sie dazu zu bringen, sich zurückzuziehen. Der plötzliche, schockierende, grausame und unverhältnismäßige Angriff ist ein offensives Manöver, das darauf abzielt, Sie zu destabilisieren, zu verwirren und einzuschüchtern. Wenn Sie angegriffen werden und sich in einem Schockzustand befinden, wird Ihre Abwehr auf natürliche Weise geschwächt. Der Stress, angegriffen und angeschrien zu werden, verringert Ihre geistige Schärfe und lässt Sie offen für Vorschläge. Infolgedessen macht Sie Ihr geschwächter Zustand weniger zu einer intellektuellen Bedrohung für das Bedürfnis des Narzisstens nach Kontrolle und Dominanz.

5. Das Opfer spielen

Das Zitat 'Deceits Lieblingsrolle ist es, das Opfer zu spielen' enthält viel Wahres. Es ist kein Wunder, warum der Narzisst, wenn er nicht die Rolle des Helden spielt, die Rolle des armen Opfers spielt. Durch das Sammeln von Mitleid werden NarzisstInnen das Opfer spielen und gleichzeitig das wahre Opfer verleumden, um ihr missbräuchliches Verhalten zu verbergen und zu vermeiden, Verantwortung für ihre grausamen und betrügerischen Handlungen zu übernehmen. Narzisstinnen nutzen das Mitgefühl anderer und nutzen ihr Mitgefühl auf jede erdenkliche Weise aus, je nachdem, was ihr aktuelles Ziel ist. Wenn der Narzisst kein Versprechen halten will und Sie verärgert sind, werden Ihre Gefühle nicht bestätigt. Es wird keine Entschuldigung oder Empathie geben. Stattdessen wird der Narzisst wütend auf Sie sein, weil Sie verärgert sind, und Sie für Ihr mangelndes Einfühlungsvermögen verantwortlich machen, wenn Sie nicht berücksichtigen, dass sie möglicherweise eine schlechte Woche haben, Stress bei der Arbeit haben oder so weiter.

Sie werden als egoistisch eingestuft oder beschuldigt, bedürftig zu sein oder zu verlangen, dass der arme Narzisst sein Wort hält. Wenn Sie jedoch eine schlechte Woche haben, erwarten Sie nicht die gleiche Behandlung. Der Narzisst erwartet von Ihnen, dass Sie Ihr Versprechen halten und Ihre Gefühle minimieren und ungültig machen, indem er sich als Opfer darstellt. Der Narzisst wird Sie immer herausfordern, indem er eine Litanei von Gründen rezitiert, warum ihre Woche so viel schlimmer war als Ihre, oder Sie darüber belehren, wie Ihr Leben so viel einfacher ist als ihre und so weiter. Was auch immer Sie tun können, sie können es besser machen. Was auch immer mit dir passiert ist, ihnen ist etwas Schlimmeres passiert.

6. GASLIGHTING

Gasbeleuchtung ist eine Form von psychischem Missbrauch, die so heimtückisch ist, dass viele Artikel darüber geschrieben wurden. Narzisstinnen verwenden diese Taktik in Gesprächen, indem sie Informationen absichtlich ändern oder nicht teilen und durch falsche Informationen ersetzen. Diese Taktik soll die Fähigkeit des Opfers, seinem eigenen Urteil zu vertrauen, systematisch abbauen und sein Vertrauen bis zu dem Punkt untergraben, an dem sie anfangen, an ihren eigenen Erinnerungen und Urteilen zu zweifeln, wodurch sie für die Meinung des Narzisstens höchst suggestibel werden.

Zum Beispiel kann ein Narzisst beiläufig, aber konsequent vorschlagen, dass sein Gedächtnis Ihrem überlegen ist, insbesondere wenn Sie jemals zugeben, etwas vergessen zu haben. Sie können sogar so weit gehen, Ihre Habseligkeiten zu verstecken oder neu zu ordnen, und Sie absichtlich dazu verleiten, zu glauben, dass Ihr Gedächtnis fehlerhaft ist. Wenn dann Meinungsverschiedenheiten auftreten oder Sie eine Diskrepanz in ihrer Geschichte aufdecken, wird der Narzisst mit absoluter Überzeugung Ihr fehlerhaftes Gedächtnis als Beweis verwenden, um Sie daran zu zweifeln, was Sie gehört oder gesehen haben, und sich selbst zu erraten, was Sie letztendlich dazu veranlasst, das zu akzeptieren narzisstische Wiedergabe der Wahrheit.

7. UNTERBRECHEN

Narzisstinnen sind berüchtigte Gesprächsunterbrecher. Sie lieben es, im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit zu stehen und den Fokus des Gesprächs zu kontrollieren. Sie haben kein Interesse an einer wechselseitigen Diskussion mit Ihnen. Wenn Sie es wagen, ein Wort in Randlage zu bringen oder Ihren Standpunkt zu Gehör zu bringen, wenn dies überhaupt dem Standpunkt des Narzissten widerspricht, wird Ihre Meinung höchstwahrscheinlich ignoriert oder abgelehnt. Während viele Menschen mit ADHS und anderen psychischen Störungen mit Problemen schlechter Impulsivität oder schlechter Kommunikation zu kämpfen haben und andere oft unterbrechen, unterbricht der Narzisst absichtlich, um den Fokus des Gesprächs wieder auf sich selbst zu lenken, da sie glauben, dass ihre Meinungen überlegen und korrekt sind, und das was auch immer Sie sagen, sollte als die Wahrheit des Evangeliums akzeptiert werden.

Sie haben wirklich kein Interesse daran, die Standpunkte anderer zu hören oder Kompromisse zu schließen oder Lösungen für Meinungsverschiedenheiten zu gewinnen. Sie haben die Einstellung „Mein Weg oder die Autobahn“ und durch Unterbrechungen können sie das Gespräch steuern und in eine Richtung führen, die ihrer Sichtweise und Agenda entspricht. Indem sie das Gespräch monopolisieren, üben sie ihre Kontrolle aus und vermeiden es, Verantwortung zu übernehmen oder wichtige Themen anzusprechen. In ihren Köpfen bestätigt ihre Fähigkeit, Gespräche zu dominieren, ihre Überlegenheit.

8. DIE STILLE BEHANDLUNG

Das stille Behandlung ist wahrscheinlich eine der häufigsten Formen des emotionalen Missbrauchs, die von NarzisstInnen angewendet werden, wenn alle oben genannten Taktiken ausprobiert wurden und fehlgeschlagen sind. Narzisstinnen nutzen die stille Behandlung als eine Form der Bestrafung, wenn sie sich ihrem Standpunkt nicht ergeben, oder als Mittel, um die Oberhand und Kontrolle in ihren Beziehungen zu erlangen. Dies ist auch eine Möglichkeit, wichtige Themen in der Beziehung nicht zu diskutieren und keine Verantwortung für deren Fehlverhalten zu übernehmen. Wenn ein Narzisst die stille Behandlung anwendet, wird er dies auf eine Weise tun, die in keinem Verhältnis zur Situation steht. Narzisstinnen werden auch dazu neigen, eine perfekt gelieferte Entschuldigung zu fordern. Wenn die Entschuldigung nicht richtig oder richtig gesagt wird, verlängern die Narzisstinnen die Dauer der stillen Behandlung. Mit der Forderung nach einer perfekt gelieferten Entschuldigung bestätigen NarzisstInnen ihre Dominanz und unterstützen ihre übertriebene Bedeutung.

Die stille Behandlung soll dem Opfer das Gefühl geben, völlig ungeliebt, ungültig und unbedeutend zu sein. Bei der stillen Behandlung geht es normalerweise um Kontrolle. Manchmal verwendet der Narzisst die stille Behandlung nur, um zu beurteilen, wie viel Kontrolle er über Menschen hat. Oft wird es als Taktik verwendet, um Distanz zu schaffen und Raum freizugeben, um sich auf Untreue einzulassen oder neue Bewunderer zu verfolgen. Die Opfer fühlen sich zerstört, da die stille Behandlung jede Möglichkeit der Versöhnung zunichte macht.

DIE SUCHE NACH ANTWORTEN

Die vielen Menschen, die aus dem Leben des Narzissten ausgeschlossen wurden, wissen, dass mit dem Narzisst etwas furchtbares nicht stimmt. Viele von ihnen haben sich jedoch nie genug Sorgen gemacht, um die Punkte zu verbinden und die Verrücktheit zu definieren, der sie ausgesetzt waren.

Aber für diejenigen, die längere Zeit enge Beziehungen zu einem Narzisst hatten, wird es fast zu einer beunruhigenden Notwendigkeit, nach Antworten zu suchen und die Teile zusammenzusetzen, um ihr Gleichgewicht wiederherzustellen und die Realität des absoluten Wahnsinns aufzudecken, der zu ihrer normalen Existenz geworden war .

Dies ist es, was die meisten ehemaligen Partner von NarzisstInnen dazu bringt, ins Internet zu gehen und die WARUM-DID-Fragen aktiv zu googeln - zum Beispiel: Warum hat mein Partner immer gedacht, dass sie Recht haben? Warum hat sich meine Mutter nie entschuldigt? Warum hat mein Ehepartner mich immer still behandelt? Warum gab mir mein Geschwister immer das Gefühl, schuld zu sein? Warum hat sich mein perfekter Partner geändert?

ES IST IMMER SONNIG ÜBER DEN WOLKEN

Ihre Google-Suchanfragen führen sie zu Artikeln über Narzissmus und narzisstische Merkmale. Überlebende nehmen unersättlich die riesigen Mengen an Informationen auf, die das World Wide Web durchdringen. Die Beschreibungen sind so unheimlich genau, dass sie schwören würden, wenn sie es nicht besser wüssten, dass die Artikel über ihre Beziehung geschrieben wurden. Die Präzision, in der die Artikel ihre Beziehungen von den goldenen Anfängen bis zum schrecklichen Ende bis zum t darstellen, wird zur unbestreitbaren Bestätigung, die die Wolke der Verwirrung auslöst und es der Erleuchtung ermöglicht, die Wahrheit ihrer Situation mit tiefer Klarheit zu beleuchten. Nein, Narzissmus ist nicht auf Eitelkeit oder Arroganz beschränkt, wie sie ursprünglich glaubten. Es ist so viel pathologischer und heimtückischer, als sie sich jemals hätten vorstellen können; und noch schlimmer, es gibt keine Heilung.

Allmählich erkennen sie durch ihre Forschung, dass der Narzisst sie oder irgendjemanden in dieser Angelegenheit nie wirklich geliebt hat, da Narzisstinnen völlig unfähig zur Liebe und ohne Gewissen sind. Überlebende akzeptieren langsam, dass die Person, in die sie verliebt waren, nur eine Fassade war und nie wirklich existierte. Schließlich zwingt dieses Bewusstsein sie, um den Verlust von drei Menschen zu trauern, was ihre Trauer nur verstärkt und verstärkt. Erstens müssen sie um den Verlust der Person trauern, die sie geliebt haben und die es nie wirklich gab. Zweitens müssen sie um den Verlust der Person trauern, von der sie glaubten, dass ihr Narzisst das Potenzial dazu hat. Drittens müssen sie um den Verlust ihrer Identität trauern, der unter dem erdrückenden Gewicht des Ungleichgewichts und der Ungleichheit ihrer Beziehung in den Schatten gestellt wurde.

Die Linsen des Bewusstseins

Begriffe, von denen sie noch nie zuvor gehört hatten - wie Liebesbomben, zukünftige Fälschungen, falsches Selbst, Idealisierung, Abwertung, Projektion, Gasbeleuchtung, Abstrichkampagne, fliegende Affen, kognitive Dissonanz und Triangulation - Teil des regulären Wortschatzes des Überlebenden werden. Leider können sie die Definitionen dieser Begriffe besser erklären als die meisten Psychiater, da es sich nicht nur um Begriffe handelt, die durch Auswendiglernen gelernt wurden, sondern um Wörter, die durch schmerzhafte Erfahrungen aus dem wirklichen Leben gelernt wurden.

Ihr neu gefundenes Vokabular wird kraftvoll befreiend, da sie endlich einen greifbaren Begriff anbieten, um den Wahnsinn zu erklären, der einst ihre Realität war, aber zuvor nicht in der Lage war, Worte zu beschreiben. Sie kennen sich so gut mit dem Thema Narzissmus und den Merkmalen der NPD aus. Sie verdienen die Ehrendoktorwürde in diesem Fach.

Die verrückten Gespräche der Vergangenheit werden durch die neuen Linsen des Bewusstseins sinnvoller. Überlebende beginnen endlich in der Lage zu sein, den Finger auf den emotionalen Missbrauch zu legen und ihn zu lokalisieren, den sie erlitten haben, den sie jedoch zu diesem Zeitpunkt nicht wahrgenommen haben. Die Schichten von Schuld, Schuld, Zweifel, Verwirrung und Unsicherheit ihrer Realität, die sie gequält hatten, beginnen zu erodieren, als sie erkennen, dass die Schichten von ihrem Narzisst absichtlich und täuschend auf sie gelegt wurden. Dies ist der entscheidende Punkt, an dem die Erholung von narzisstischem Missbrauch beginnt.

Ohne Bewusstsein und Aufklärung über narzisstischen Missbrauch sind die Chancen, dass ein Überlebender in eine andere missbräuchliche Beziehung gerät, unendlich höher. Emotionaler Missbrauch ist genauso verheerend wie jede andere Art von Missbrauch. Es ist eine absichtliche und böswillige Ausbeutung und Manipulation von Herz, Seele, Geist, Verstand und oft der Brieftasche eines anderen Menschen, die in gefälschte Ausdrucksformen von Liebe und Sorge gehüllt ist.